追われたくない心情って

自分が男性脳だと最近つくづく思う。

好きになっちゃうと自分から積極的になっちゃうし、一回こっちから追ってしまうと男の人って追ってくれなくなるよね。

でも自分が好きだから会いたい話したいってなるやん？

追われたいとか、追われたら嬉しいっていう人いないのかなぁ。

追ってしまうと自分が下になる感じ。

それまでいい感じだったり、好きでいてくれてたのに追ってしまうともう手に入れたと思われてしまっている感じ？笑

好意は感じるけど、自分のものになるかならないか微妙って感じが楽しいのかな？

恋愛はタイミングだ。

男の人が追ってくる時って、もちろん男性が下になってるとは思うんだけれど、それでも女の私は追われるのも好きだからのるやん？

結局私がちょろいモテない女ってだけやんけ！笑

男の人に一直線になっちゃわないようにしてればええんかな？

うまい女の人に教えてもらいたいよう

特に何も考えずに素直にいると、今まで追ってきた男がみんな逃げるわ。

うーーーーん。

今までうまくいった理由を考えると

もう向こうがこっちのこと好きでアタックされてて、こっちが選ぶ側だったからかな？

そこまで好きになってもらってから、

付き合うまで持ち込むのか…

今度からはとにかく追われることを徹底してみまひょ。（好意は見せるくらいで）

今日の結果また他の日に会うとかになったら

もうこっちからはガツガツいかず、でも引き離すわけでもなくっていう態度を見せましょう。

自分のライフスタイル、スマホと男やんけ（水漏れ賠償なくてよかった）

イライラすることが最近多い。

自分が思い通りにいかなくて。

周りが思い通りにいかなくて。（周りをどうにかしようと思うこと自体間違ってるのだが。）

私の問題点は常に明白なのに、一向に改善の兆しが見えない。

スマホ依存。

恋愛（というか男）依存。

常に男のこと考えてる。バカかよ。

そんで一喜一憂してる。アホかて。

あとは暇さえあればSNSを頻繁に見てしまう。

常に頭に情報が入ってないと、不安になってしまう。

けれど頭に入ってるようで、煙が頭をすり抜けていくように情報は何も蓄積されない。

スマホの見過ぎで顔は老けるし目も悪くなった。

ぼーっとすることができなくなって、しんどくなった。

男の人といるときは、それが紛れるからすごく楽しい。

女の人と一緒にいると、本当に仲のいい人以外は自分自身が相手のことを格付けしてしまうようで疲れる。

だから相手がこちらに何も思っていなかったとしても、

自分主観の考えが抜けないから相手に比べられてるような気がして疲れてしまう。

めんどくさすぎないか？自分

自分に自信はあるとこはあるし、でもないところが多い。

だから常に不健全な精神が体の中でどす黒く蠢いてるような。

（蠢くって漢字気持ち悪い。考えた人天才かよ。）

鏡を見るのは嫌いじゃない。自分の見た目が好きだから。

人と会話するのは嫌いだ。自分が面白くないことが、口をひらけばわかってしまうから。

ほんとあっほらしい。

これを書き殴りながらも、スマホのスクリーンが明るくなると見てしまう。

あの忌まわしい黄緑色が見えるか確認してしまう。

今は、何をしていても満たされない。

今の自分の心情は正常じゃない。

例えば、人を好きになって落としたいと思う時って、こんなイライラするものなのかな？

付き合えるといいなっキャピッみたいな気持ちどこいった？？

一人の人が思い通りにいかないだけで、

自分が男を落とせないだけでイライラするってたぶんやばい。

でもどうやったらこの感情から抜け出せるかわからない。

高校生くらいから、この感情と付き合ってきたけど

恋愛下手すぎないか？？

しないほうが幸せな気がする。

そもそもこの自分の性格とか行動を形成してるものがわからなくてイライラする。

改善できない自分にハラタツ。

もう何回《スマホ依存　改善》って調べたっけ？

自分に甘い性格がうざすぎる。

自分が実生活で一緒に絶対いたくないって思うようなやつと同じ性格してるからだろうな。

『〜しない、〜しちゃダメ』のような否定形は使っちゃダメっていうよね。

逆に引き寄せちゃうらしいし。

あーーーこれ書いてる間にも携帯見たくなってきたやばい。

ほんとイライラする。

やっぱ自分の諸悪の根源スマホなんかな？

・LINEこないと不安になる

・暇さえあればSNSで情報収集

・彼氏や好きな人のSNS見て勝手にイライラ

・いろんな人がいろんな意見をぶちまけていてイライラ

周り気にしすぎかてアホか！！！

でもそれしかしてこなかったからスマホいじらないようにするのどうしたらいいかわからない。

SNSはそんなに見たくないし、LINEも既読ついてるかなーとか気にしたくないし。

いい意味で他人に興味ない人になりたい。

とりあえず通知に気付いた時だけ携帯開くようにしよう。

好きな人からライン来てるのを見るのは幸せだし。

そのうち携帯っていう存在を気にしなくなれるといいな。

自分が好きな人を、純粋に好きでいれたらいいな。

自分の考えを自信持って言えるようになれるといいな。

ちょま急にストーンってきた。こんなに色々書いてきたのに。

私がやりたいことそれだけじゃんワロタ。

あー今日階下の人の部屋に水漏れさせたのやばかったなあ。

家財弁償とかにならなくてよかった。

特に大丈夫ですよ〜みたいな感じでよかったぁ。

これで賠償する、保険を効かせるみたいになったら死ぬとこだったよね。

本当どう謝罪していいかわからんレベルよ。

後から壁が〜天井が〜とかならないといいな。菓子折り買わなきゃ。

この時期だしカビとか心配だな。

けど管理の人的にも壁とか天井大丈夫だったっぽいし願ってるほんとに。

人って歩くだけでリスク抱えてるんだね。

もう下の人から何も言われない限り、これ以上被害が出ない限り、大丈夫だとは思うけど。早く引っ越してくれないかなぁ。

それまでは心が休まらないねほんとに。

ズボラに生きてくのやめたい。